BELLISSIMA VITTORIA CONTRO I SECONDI IN CLASSIFICA!
Lo Sporting Club Pistoiese di Giudici batte la seconda della classe e continua il suo splendido periodo di forma. Gli arancioni hanno dimostrato ancora una volta di potersela giocare contro tutte le avversarie e questo lascia ben sperare per un finale di stagione quantomeno avvincente.
Anche contro l’F.C. Scan Faun grande prova degli orange che, con un terrificante mix di corsa, grinta e voglia di far bene hanno vinto una partita tutt’altro che facile contro un avversario forte ed organizzato: sotto di 1-0 e con la possibilità di capitolare (Mencarelli para un tiro libero) gli arancioni sono riusciti a pareggiare con capitan Vergoni ed andare all’intervallo sull’1-1.
Nella ripresa vantaggio quasi immediato con Gaye, abile a uccellare il portiere avversario con una bella finta di suola ed insaccare, prima di farsi riacciuffare in contropiede dai nero-oro. Ci pensa Perra a procurarsi e trasformare il tiro libero della meritata vittoria. Bravissimi!
PAGELLE
Mencarelli – 7,5: Il nostro portierone sta attraversando uno strepitoso periodo di forma. Apparte il fatto che non sa contare fino a 4, facendosi fischiare punizione di seconda mette in cassaforte il risultato in più circostanze, confermandosi il guru dei colpi di reni. Nel primo tempo para anche un tiro libero, giusto per non farsi mancare niente. Sul fallo di Gaye che porta al tiro libero si mette avanti con i preparativi per la festa di Tutti i Santi nominandoli uno ad uno sia in ordine alfabetico, sia di miracoli sia per data di onomastico. TEOLOGO AD HONOREM
Breschi – 7: Ad inizio partita il quartetto degli arancioni è così attrezzato che tocca a lui impostare la manovra, tenendo conto che il ragazzo non sa manco impostare il silenzioso sul cellulare. Grinta da vendere e buona prestazione sia in fase difensiva che in fase offensiva. Più tranquillo dell’ultima partita, cerca il giro palla ed il dialogo con i compagni. Prova un paio di volte la soluzione da fuori area conquistandosi un posto nella lista nera delle peggiori famiglie 'ndranghetiste trapiantate a Pistoia. RINGHIO
Flori – 7: Nonostante la giovane età fa ancora la sua porca figura. Qualche difficoltà contro il rapido 22 avversario ma, come sempre, se la cava con la saggezza e l’esperienza. Se gli avessero dato un 1 euro per ogni tibia che ha asportato dagli avversari sarebbe comunque agli arresti domiciliari. A differenza di altre partite stasera rimane inchiodato al centro della difesa ma, in fondo, è tutto normale per uno che non se la sentiva di spingere nemmeno quando doveva portare in giro suo figlio nel passeggino. DOGANA
Perra – 8: Il Michael aranciona sforna un altro match di sostanza, ma mai come quella che si beve prima di ogni partita. Corre e lotta contro tutta la difesa avversaria alla quale a fine match manda una foto del pallone su Whatsapp, per farglielo vedere almeno in formato digitale. La sua struttura pettorale, in relazione al suo peso, non è adatta al gioco del calcio, ma lui se ne sbatte e trattorizza lo stesso. Anche stasera prende tante di quelle botte che stentiamo a credere nel vederlo ancora in piedi al triplice fischio. Si narra che quando sbatte il mignolo contro il comodino, è il comodino a bestemmiare. IRON MAN
Vergoni – 7,5: Il Capitano, ma solo perché è l’unico ad avere una macchina con la revisione in regola, è sempre sugli scudi nelle partite che contano. Parte centrale di difesa, poi in fascia ed infine pivot ma è più matematico della proprietà commutativa: cambiando il suo ruolo il risultato non cambia. In velocità non farebbe la differenza neppure con Valentino Rossi sulle spalle eppure anche stasera segna l’importantissima rete del pareggio e poi mette tutto se stesso per tutti e 50 i minuti. Veramente il punto di riferimento di questa squadra. LEADER
Berriola – 7: Dopo l’assenza della scorsa giornata, lo scugnizzo arancione torna in campo e la sua presenza si fa sentire. Corre, ficca manate e aiuta i compagni ma per un passaggio in verticale bisogna ancora aspettare i piedi ordinati su Ebay. In fase difensiva ancora non comprende certe indicazioni come quando Mencarelli gli chiede di "coprire il palo" e lui, fraintendendo, gli promette che in tribunale non dirà una parola su quella rapina all'Unicredit. Certe finte che fa sono meno credibili di Malgioglio al Family Day ma sforna l’assist col contagiri per la rete di Vergoni ed una prestazione all’altezza. Va in confusione solamente quando Gaye gli chiede: “Fa schiuma ma non è il sapone?” A BEAUTIFUL MIND
Gaye – 6,5: Grande cuore per il gigante buono dello Sporting Club Pistoiese. Il problema è che, come diciamo da tempo, è davvero troppo poco cattivo (agonisticamente parlando). Stasera match strano: pronti-via e già non ci capisce più un cazzo. Sbaglierebbe uno stop pure con la palla medica ma, in un modo o nell’altro riesce a sistemare le cose e rientrare prepotentemente in partita segnando la rete del 2-1, bucando la 3/4 dello Scan Faun come buca ogni contraccettivo che ha a che fare con la sua terza gamba. In generale tantissima corsa, ma ha confuso il significato della frase: “Gli attaccanti devono essere i primi difensori”. Infatti attacca come un difensore e difende come un attaccante. BIPOLARE
Anche contro l’F.C. Scan Faun grande prova degli orange che, con un terrificante mix di corsa, grinta e voglia di far bene hanno vinto una partita tutt’altro che facile contro un avversario forte ed organizzato: sotto di 1-0 e con la possibilità di capitolare (Mencarelli para un tiro libero) gli arancioni sono riusciti a pareggiare con capitan Vergoni ed andare all’intervallo sull’1-1.
Nella ripresa vantaggio quasi immediato con Gaye, abile a uccellare il portiere avversario con una bella finta di suola ed insaccare, prima di farsi riacciuffare in contropiede dai nero-oro. Ci pensa Perra a procurarsi e trasformare il tiro libero della meritata vittoria. Bravissimi!
PAGELLE
Mencarelli – 7,5: Il nostro portierone sta attraversando uno strepitoso periodo di forma. Apparte il fatto che non sa contare fino a 4, facendosi fischiare punizione di seconda mette in cassaforte il risultato in più circostanze, confermandosi il guru dei colpi di reni. Nel primo tempo para anche un tiro libero, giusto per non farsi mancare niente. Sul fallo di Gaye che porta al tiro libero si mette avanti con i preparativi per la festa di Tutti i Santi nominandoli uno ad uno sia in ordine alfabetico, sia di miracoli sia per data di onomastico. TEOLOGO AD HONOREM
Breschi – 7: Ad inizio partita il quartetto degli arancioni è così attrezzato che tocca a lui impostare la manovra, tenendo conto che il ragazzo non sa manco impostare il silenzioso sul cellulare. Grinta da vendere e buona prestazione sia in fase difensiva che in fase offensiva. Più tranquillo dell’ultima partita, cerca il giro palla ed il dialogo con i compagni. Prova un paio di volte la soluzione da fuori area conquistandosi un posto nella lista nera delle peggiori famiglie 'ndranghetiste trapiantate a Pistoia. RINGHIO
Flori – 7: Nonostante la giovane età fa ancora la sua porca figura. Qualche difficoltà contro il rapido 22 avversario ma, come sempre, se la cava con la saggezza e l’esperienza. Se gli avessero dato un 1 euro per ogni tibia che ha asportato dagli avversari sarebbe comunque agli arresti domiciliari. A differenza di altre partite stasera rimane inchiodato al centro della difesa ma, in fondo, è tutto normale per uno che non se la sentiva di spingere nemmeno quando doveva portare in giro suo figlio nel passeggino. DOGANA
Perra – 8: Il Michael aranciona sforna un altro match di sostanza, ma mai come quella che si beve prima di ogni partita. Corre e lotta contro tutta la difesa avversaria alla quale a fine match manda una foto del pallone su Whatsapp, per farglielo vedere almeno in formato digitale. La sua struttura pettorale, in relazione al suo peso, non è adatta al gioco del calcio, ma lui se ne sbatte e trattorizza lo stesso. Anche stasera prende tante di quelle botte che stentiamo a credere nel vederlo ancora in piedi al triplice fischio. Si narra che quando sbatte il mignolo contro il comodino, è il comodino a bestemmiare. IRON MAN
Vergoni – 7,5: Il Capitano, ma solo perché è l’unico ad avere una macchina con la revisione in regola, è sempre sugli scudi nelle partite che contano. Parte centrale di difesa, poi in fascia ed infine pivot ma è più matematico della proprietà commutativa: cambiando il suo ruolo il risultato non cambia. In velocità non farebbe la differenza neppure con Valentino Rossi sulle spalle eppure anche stasera segna l’importantissima rete del pareggio e poi mette tutto se stesso per tutti e 50 i minuti. Veramente il punto di riferimento di questa squadra. LEADER
Berriola – 7: Dopo l’assenza della scorsa giornata, lo scugnizzo arancione torna in campo e la sua presenza si fa sentire. Corre, ficca manate e aiuta i compagni ma per un passaggio in verticale bisogna ancora aspettare i piedi ordinati su Ebay. In fase difensiva ancora non comprende certe indicazioni come quando Mencarelli gli chiede di "coprire il palo" e lui, fraintendendo, gli promette che in tribunale non dirà una parola su quella rapina all'Unicredit. Certe finte che fa sono meno credibili di Malgioglio al Family Day ma sforna l’assist col contagiri per la rete di Vergoni ed una prestazione all’altezza. Va in confusione solamente quando Gaye gli chiede: “Fa schiuma ma non è il sapone?” A BEAUTIFUL MIND
Gaye – 6,5: Grande cuore per il gigante buono dello Sporting Club Pistoiese. Il problema è che, come diciamo da tempo, è davvero troppo poco cattivo (agonisticamente parlando). Stasera match strano: pronti-via e già non ci capisce più un cazzo. Sbaglierebbe uno stop pure con la palla medica ma, in un modo o nell’altro riesce a sistemare le cose e rientrare prepotentemente in partita segnando la rete del 2-1, bucando la 3/4 dello Scan Faun come buca ogni contraccettivo che ha a che fare con la sua terza gamba. In generale tantissima corsa, ma ha confuso il significato della frase: “Gli attaccanti devono essere i primi difensori”. Infatti attacca come un difensore e difende come un attaccante. BIPOLARE
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