Partita inspiegabilmente deludente degli arancioni, sottomessi dallo strapotere atletico, tattico ed anagrafico degli avversari. Una sconfitta pesantissima che non lascia neppure uno spunto di analisi: semplicemente orribili.
Baratro arancione. Abisso. Voragine. Statistiche alla mano, la peggior serata della storia dello Sporting Club Pistoiese. Un risultato netto, per niente esagerato per quello visto in campo: due squadre totalmente agli antipodi. Certamente orange in serata totalmente negativa ma lo strapotere atletico, tattico ed anagrafico degli avversari avrebbe prevalso comunque. Dopo 10 minuti siamo sotto già di 6 reti e gli ospiti, già imprendibili sul terreno di gioco, lo diventano anche nel risultato. Mencarelli ne para una quantità infinita e quindi tutto poteva essere peggiore. Quando si perde con un risultato del genere c'è poco da dire: a fine partita complimenti agli avversari e doccia scacciapensieri (che i pensieri non scaccia...ovviamente). Purtroppo diventa solo una magra consolazione la tripletta di Coletta. Una brutta bastosta che andrà subito dimenticata nel match di mercoledì prossimo. Si cresce anche con le sconfitte. Forse addirittura di più...
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PAGELLE
Mencarelli - 5,5: Serata da incubo. Lui la guerra la vive in prima persona e viene bombardato per 40 minuti! Alla fine della partita lo guardi negli occhi... gli parli... ma capisci chiaramente che in quel momento sarebbe più facile far capire il Teorema di Pitagora alla trota lessa che hai nel piatto. SFINITO
Breschi - 4: Così brutto che tutte le volte che prende la palla a bordo campo si infilano due dita in gola per vomitare. Reattivo come un protagonista di "Vite al limite" su Real Time e confuso come Berriola davanti a una moltiplicazione a 3 cifre. Dopo la doccia anche lo specchio s'è girato dall'altra parte. INGUARDABILE
Vergoni - 4: Partita anomala del capitano. Anche lui non riesce a fare praticamente niente. Lento, poco reattivo e spaesato dalle continue offensive avversarie. Stasera è così brutto che se i Testimoni di Geova vanno a casa sua si chiudono la porta in faccia da soli. ANTIFURTO
Becciolini - 4: Parte in panchina e al sesto gol in 10 minuti ha un principio di crisi epilettica. Entra in campo con la bava alla bocca pronto a spaccare quante più gambe possibile ma si deve ricredere perchè anche lui non ne prende una. Su molti gol degli avversari è fermo come un anziano davanti a un cantiere. In compenso balla tutta la sera. MUEVE LA CULITA
Berriola - 4: Partita da dimenticare: come tutti i compagni è inerme di fronte allo strapotere avversario. Prova qualche giocata ma non va mai a buon fine. Visto l'andazzo del match si innervosisce e diventa simpatico come il commercialista che ti invia il 730 da pagare. Ammonito su fallo di frustrazione: il malleolo dell'esterno avversario è stato ritrovato a Palma de Maiorca. RYANAIR
Niccolai - 4,5: Rientra dopo un infortunio che lo ha tenuto out per 2 mesi. E si vede. E' più fermo di un pilone del Ponte Europa e per girarsi su se stesso ci mette una fase lunare. Anche la forza è da recuperare e in molte circostanze manca l'ossigeno necessario per essere lucido. Segna comunque al rientro. CONVALESCENTE
Coletta - 5,5: E' l'unico che sembra abbia mai visto un pallone. Ed anche l'unico a non avere problemi motòri. Corre, dribbla e segna addirittura una tripletta. Vista la qualità dei compagni di squadra viene scambiato per il classico PR del venerdì sera e gli chiedono 4 prevendite per l'H2NO. FREEDRINK
