Lo
Sporting Club Pistoiese vince contro la sua bestia nera e si porta in vetta solitaria. Partita difficile ed incandescente che però non ha trovato impreparati gli arancioni. Importante rientro di Gori.
Lo Sporting Club Pistoiese è solo in vetta alla classifica del Campionato Eccellenza Over. Siamo solo alla seconda giornata ma poco importa: la sensazione di guardare tutti dall'alto è deliziosa e il desiderio comune è quello di prolungarla il più possibile. Gli arancioni hanno dovuto battagliare e guerrigliare contro River Plaka ma alla fine hanno avuto ragione su una squadra che negli ultimi anni era stata una bestia nera. Bella prestazione di squadra ed importanti progressi da parte di tutti. Sono punti che danno morale ma che non devono farci illudere: mantenere i piedi per terra ed affrontare le prossime 10 gare come se fossero tutte finali! Oltre alla vittoria, altra nota positiva il rientro di Gori dopo quasi 3 mesi.
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PAGELLE
Quattrocchi - 7: Super partita per il numero uno orange che in almeno due circostanze è miracoloso nel salvare la porta. Anche oggi Padre Giacomo consegna a San Pietro una lista di motivi per non farlo entrare in Paradiso ma non si perde d'animo e pensa di cambiare religione per trovare nuovi spunti. A pochi minuti dalla fine insulta talmente tanto gli avversari che il giallo è inevitabile. VITTORIO SGARBI
Lombardi - 7: Partita di alto livello per il numero 3 arancione. Dopo un inizio un pò traballante prende in mano le redini del gioco e infonde calma a tutti i compagni. Almeno fino a quando prova a raccontare una barzelletta in toscano stretto al proprio avversario ma quest'ultimo capisce male e lo punisce staccandogli un braccio, mollandogli un pizzicotto e ancora infamate nel tunnel degli spogliatoi. Segna anche stasera e anche atleticamente sta decisamente meglio. Nei suoi capelli è stato incubato il Vaiolo. ALEXANDER FLEMING
Berriola - 7: Si cala due borracce di MDMA agli autoscontri ascoltando gli Eiffel 65 fino a 10 minuti prima della partita. E gli effetti si vedono perchè segna, corre per tutta la partita e non fa casino neppure durante le molteplici risse scoppiate nella ripresa. Non viene ammonito ed anzi, quando prova a contare il numero di cartellini gialli sventolati dall'arbitro durante il match, viene rianimato d'urgenza dallo staff medico a bordo campo perchè non conosce i numeri superiori al 3. ABACO
Breschi - 7: Inizia a patire i tre impegni a settimana e perde i contrasti anche con i cinesini nel riscaldamento. Dopo aver passato il pomeriggio a guardare Holly e Benji decide di pareggiarla con una punizione da centrocampo che...Mark Lenders spostati proprio! Un pò meno rettivo del solito ma partita di grande esperienza. Sul secondo gol subìto combina una frittata che manco Alex Sandro sotto anfetamine.
BELLA GIOCATA, POI FIORE E CACATA
Becciolini - 7: Partita offensiva più anonima delle chiamate di Moggi a Pairetto, ma dalle sue parti non passa lo straniero. Quando gli sale la scimmia diventa più pericoloso di un terrorista ceceno e prende a tibiate pure l'arbitro. Mezzo voto in meno per essere uscito dal campo senza nemmeno un avversario in terapia intensiva. La sua maglia è appesa e incorniciata presso la sede di almeno cinque sette sataniche della provincia di Cuneo. VADE RETRO
Schiavone - 7: Il pivot arancione sta passando un ottimo periodo di forma. Si sacrifica per la squadra e gioca molto di sponda. Anche in fase difensiva sta migliorando e la prima linea di filtro che fa toglie molte beghe ai difensori. Con queste prestazioni e la barbetta da sciupa femmine affermato è impossibile non schierarlo. DI BIRRA E DI FREGNA LA BARBA S’IMPREGNA
Kurti - 7: Il suo moto continuo è più odioso del risvoltino abbinato al mocassino fluo in inverno. E' l'unico stasera a capire gli insulti che si becca Lombardi ed anche l'unico in campo a muovere le gambe più rapidamente del truffatore che fa il gioco delle tre carte alla stazione di Napoli. Il suo valore di mercato è più basso di quello dei succhi di frutta alla Lidl ma per noi orange è un gioiellino. DIAMANTE TAROCCO
Gori - 6: Finalmente il numero 8 arancione ha rimesso piede sul rettangolo di gioco dopo mesi di assenza. Come era ovvio, in mezzo al campo dura meno della verginità di Miley Cyrus in un cantiere di muratori Nigeriani, nonostante il suo diretto avversario sembri la moviola di se stesso. In questo stato di forma farebbe la differenza solo in Prima Categoria sarda. WELCOME BACK CICCIO
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